Pues aquí estoy y aquí empiezo a escribir mi blog. Es 6/10/2013. Considero que recordar la fecha en la que empiezas algo importante es esencial para darte cuenta de lo que eres capaz de conseguir en más o menos tiempo. Y quiero exprimirme el cerebro para compartir con vosotros todo lo que pienso, siento y paso día a día, porque sé que la mía no tiene porque ser una historia más porque para mi cada persona es un mundo y cada uno de nosotros tiene una gran historia detrás y me encantaría conocer todas y cada una para llenarme de motivación y ganas. Sé que todos nos encontramos en una situación parecida, luchando contra nuestro cuerpo, contra el día a día, contra la perrería o contra la tentación de un apetecible donut por ejemplo. Pero todos tenemos algo más importante en comun: LAS GANAS Y LA VALENTÍA DE ESTAR AQUÍ Y SEGUIR LUCHANDO A PESAR DE LAS CAGADAS QUE PODAMOS COMETER. Porque cuando después de cada fin de semana de no dejar de comer llega el lunes y nos ponemos nuestras deportivas y sudamos durante 1 hora y comemos ensaladas, ahí estamos sacando la bestia que llevamos dentro y de lo que somos capaces de hacer.
Necesito escribir para gente que entienda lo que digo, gente que no piense que estoy obsesionada con esta forma de vida, que comprenda y comparta el estilo de vida saludable y quiera compartir su historia, sus objetivos, sus logros, sus fallos... Quiero conoceros de verdad y poder sentir que no estoy sola en esto.
Desde el 4 de febrero de este año he conseguido cosas innumerables y de una importancia absoluta para mi. He conseguido perder 25-26 kilos y con ellos he perdido la inseguiridad, el miedo, el sedentarismo, las malas costumbres alimenticias, la apatía con los demás, el encerrarme en casa y en mi misma, el sentirme inferior a todos. Porque siempre me habían hecho sentir eso, ya desde el colegio siempre había sido primero la niña rellenita, empollona y casi sin amigos, la tonta. Luego pasé a ser directamente la gorda de piernas llenas de celulitis que no aguantaba las clases de educación física y aunque era divertida e inteligente me sentía inferior. Pero luego llegó el año 2013 en el que tendría que haber empezado la universidad, y no lo hice. Pero no me arrepiento en absoluto porque fue MI AÑO y CAMBIÉ. Y ahora soy la misma chica inteligente y divertida, pero SEGURA DE SÍ MISMA, que no se siente inferior y se siente increíble y preciosa y es capaz de mirar por encima del hombro a esos que siempre la apartaban y hundían. PORQUE yo he conseguido MÁS de lo q ellos jamás conseguirán. Porque alguien que solo es capaz de sentirse bien intentando hundir a otros es porque realmente sabe que es inferior... Ahora me encanta pasar por delante de ellos con fuerza, seguridad y determinación, cuando antes pasaba agachando la mirada...
Pero no todo es de color de rosa para mi, porque al igual q todos, paso mis días malos y por desgracia no siempre puedo ser la chica fuerte que QUIERO ser, pero sé y tengo la certeza de que conseguiré serlo, solo porque me he demostrado a mi misma que puedo conseguir todo TODO TODO TODO lo que me proponga y porque NO voy a parar hasta conseguirlo. Sé que esta es la actitud y voy a luchar incluso en contra mía para conseguirlo. Estoy harta de los sábados, de los atracones, del miedo, de la cobardía, de la falta de decisión que me persigue los sábados. Los sábados tienen que cambiar. Cuando algo va mal solo sirve cortarlo de raíz así que voy a cargarme los sábados. Voy a ser más fuerte que ellos y que TODO lo que hay en el supermercado. Mas que los mcflurrys y las patatas deluxe... Los sábados tienen que ser mi día, en el que recojo lo que siembro y solo puedo cambiarlo yo. No dependo de nadie más para hacerlo... Así lo voy a hacer. Tengo toda la semana para cambiarlo...
Sé que mi historia puede ser igual o parecida a la de cualquiera de vosotros, así que por favor, escribidme porque siempre es mejor estar acompañado que solo, aunque por experiencia sé que SOLA/O se puede conseguir todo. Espero q esto motive a alguien más que a mi...Hasta esta noche!
UN MOMENTO
He de decir y recordarme a mi misma que llevo en MYFITNESSPAL desde Marzo o antes y que a partir de Julio-Agosto dejé de utilizarlo: gran error. Así que vuelto a usarlo pero no aisladamente sino compartiendo y motivando a los demás.
Desde que lo dejé no controlaba las comidas y he engordado 4 o 5 kilos y dejé de establecerme objetivos. Pero quiero volver a tenerlos así que he de decir que vivo en VALENCIA, ESPAÑA y cada semana voy a ponerme un objetivo e incluso practicar ciertos deportes, o correr X tiempo o X calorías, así que quien quiera unirse y viva por aquí... bienvenidos
Los objetivos me los voy a pensar los domingos y los escribiré aquí mínimamente para recordarmelo a mi y por supuesto como propuesta por si os animáis. O incluso podemos tener un objetivo y compartir el progreso virtualmente. Me ilusiona mucho!
Y como yo soy de hacerlo todo al revés, he olvidado presentarme: Soy Eva, de Valencia y tengo 19 años. Soy una maniática de conseguir TODO lo que me propongo, soy AHORA una chica segura de sí misma con objetivos muy ambiciosos y que haré realidad. Me encanta la gente y me encanta motivar y ayudar a los demás. Soy fan de Shaun T y adoro el ejercicio. Estoy pensando en dedicarme a ello o al menos tener el título de entrenadora personal. Pero cada cosa a su tiempo. Me encanta escribir, leer, la música, aprender, los idiomas, la fotografía, la fiesta por supuesto, la diversión, los amigos, conocer gente, viajar, moverme y comer. NO tiene porque ser malo que te guste y apasione comer siempre que sepas como hacerlo y eso es lo que yo quiero aprender y controlar. Me dejo mil cosas por contar de mi, sé que soy una persona compleja y que quiere saberlo y hacerlo todo. Espero que vayamos conociendonos!
Otro dato es que ahora mismo, esta tarde para ser más exactos, voy a elaborar mi nuevo calendario de ejercicios después del fracaso que resultó ser el último que hice... con lo bonito que me había quedado -.-' pero voy a compartirlo con vosotros. Seguramente haré un híbrido entre FOCUS T25 y INSANITY. Quienes no los conozcan TENEIS QUE CONOCERLOS. Son increibles, son los mejores. Así que esta noche os contaré! En la siguiente entrada publicaré los objetivos de esta semana, incluso objetivos diarios, y el calendario!
pukinrainbows
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Comentarios
Sabes yo al igual que tu he pasado por momentos asi es mas todavia cuando camino ando con la cabeza baja cosa que mi familia no le gusta y siempre me dicen que debo andar con la frente en alto porque nodebo avergonzarme de nada. Toda la vida estuve asi gordita o llenita y recuerdo una vez cuando tenia no mas de 8 años que una profesora me insulto diciendome masacote o algo asi y recuerdo perfecto que nisiquiera era gorda era una niña y todo lo hizo porque me costaba aprender a restar. Desde ahi en mas siempre he estado llena de complejos sintiendome no solo inferior a todos sino que siento que nadie puede fijarse en mi porque no soy linda y a traves de los años he sufrido las comparaciones con mi hermana siempre he pensado que ella es toda gracia alta, con el pelo lacio y flaca, de `piel blanca hermosisima y yo siempre fui la hermana llenita o gordita, mi piel mas oscura y mi pelo aunque es lacio no es tan lacio como el de ella recuerdo que siempre la gente nunca creia que eramos hermanas y creian que mi mama solo tenia una hija porque mi mama es asi tambien, a veces la gente no deja de sorprenderme todo porque mi mama es blanca tambien pero mi papa es un poco mas oscuro de ojos verdes incluso mi papa tiene otra hija que es flaca pero es asi de mi colorsito de piel y el pelo como el de mi hermana mayor y tambien de el sufri comparaciones de que ella era flaca y yo gorda. Recuerdo cuando me enferme tenia anorexia nerviosa y el una vez fue a la clinica a verme y me dijo que yo nisiquiera estaba flaca que porque estaba ahi( que mal padre siempre fuiste).
Siempre fuimos mi hermana, mis dos primas y yo juntas para todo y ellas tres eran asi y flacas y yo era la diferente siempre me sentia triste cuando veia que todas mis primas eran bellas al igual que mi hermana y yo no.
Lucho cada dia por lograr mis objetivos les cuento que dure una epoca en que no salia de casa sino era con un abrigo puesto porque no queria que la gente me viera, este es el dia en que no uso ropa de tirantes porque siento que me veo horrible y que mis brazos son horribles (no porque tenga ningun tipo de cicatriz sino es algo mas bien que siento estan muy gordos) pero saben en estos dias me he propuesto que un dia de estos me voy a animar y sacare las fuerzas y me pondre una blusa de tirantes y saldre a la calle sin miedo y sin verguenza a que me vean.
Como les decia mas arriba siempre pense que no era merecedora de que ningun chico se fijara en mi pero recuerdo que mi vecino siempre me quizo como era, yo nunca quize ser su novia porque pense que todo era broma pero me doy cuenta(y eso empezo cuando tenia 13) que el me queria y me valoraba por lo que soy y no por como lucia y yo nunca me anime a ser su novia y recuerdo una vez dijo que era su novia y yo lo negue y aun asi el siguio buscandome y aun en mis peores tiempos en los que me puse gordisima el siempre me buscaba y este es el dia que a mis 25 elsigue igual y mi cela si me ve con alguien y dejenme decirles que esas personas como el son las que valen la pena.
Yo quiero caminar segura de mi misma con la frente en alto y creerme cuando alguien me dice que soy bella y que me tiran piropos en la calle porque soy linda, no quiero tener complejos quiero usar en mi graduacion de la universidad un vestido sin mangas y lucirlo y verme bella quiero dejar de estar triste y dejar de llorar, no quiero volver a tener anorexia porque nadie vale que deje de comer, no quiero compararme con nadie porque de alguna forma soy unica, quiero callarle la boca a mi tia que en mas de una ocasion me dijo que parecia de unas 250 libras cuando nunca en mi vida he estado nisiquiera en 190, quiero cortar todo lo malo de raiz. Quiero que la gente se de cuenta que no cambie sigo siendo la misma Massi solo deje de ver la vida como a los demas le daban la gana yo tengo voz y no tengo porque callarme!!!!
Hay tantas cosas mas que quisiera escribir!!! Siento que todavia no termino de sacarme todo de adentro!
Estoy contigo...
siempre fui delgada... 52 kilos.... hasta que perdi a mis padres y empeze a engordar... solo tenia 24 años
tratamientos depresiones.......régimen ..otro régimen.... hasta que me puse con 110 kilos......solo yo se los desprecios .. de todo el mundo.. y todos quiero decir todos..enfermedad pulmonar .. corticoides..ingresos...
hasta que hace un mes .. sentí tanto el desprecio de personas cercanas .. que pensé cambiar..he perdido ya diez kilos....me siento mejor conmigo misma.. por hacer lo que estoy haciendo.. pero me siento decepcionada con todo mi alrededor.... porque aunque gorda y enferma .. nunca he fallado a nadie.... espero que todas las personas que me han humillado .. que me han echo llorar y sentir un trapo ...nunca se tengan que ver como me he visto yo... o quizá si... quizá asi sabrían que muchas v eces no estamos asi porque queremos .. si ni porque no podemos luchar solas...pero yo lo hare..y perderé esos cuarenta kilos.. me cueste lo que me cueste..... un abrazo
Mi nombre es Yanina, tengo 19 años y soy de RD.
Bueno sucede que de chiquita siempre fui llenita, mi problema era que nunca me sentí hasta el día de hoy como parte de nada, siempre veía el mundo, mi familia, mis amigos y todo mi alrededor como otro mundo del que yo no era parte. Tal vez fuese por que mi papá me abandonó cuando tenía 2 años, mi madre me dejaba sola día y noche por salir, y me sentía sola... como aun hoy me siento. Siempre fui la oveja negra de mi familia, me refugiaba en la comida y prácticamente me crie sola, a pesar de vivir con mis abuelos que me ignoraban, mis primos que me hacían bullying por ser gorda y algo tonta y mi tía que solo sabía quejarse de mi. Me encerre durante 11 años en una habitación a ver tv y comer. Nunca encajaba con nadie ni nada. Hasta que me mude, cambie de escuela, amigos y pasé la adolescencia, con esto comencé a explorar y conocer el mundo que nadie se había tomado la molestia de mostrarme, hice muchas estupideces pero llegué poco a poco a encontrar lo que me apasionaba. Seguía siendo un 0 a la izquierda para todo el mundo pero conocí la lectura, mejores amigos y mi rebeldía interior jajaja baje de peso sin quererlo pero me sentía bien, hasta que mí tío... quizá el único de mi familia que me adoraba murió repentinamente. Eso me destrozó mucho, el y mi abuela de parte de padre eran mis adoraciones, nunca me juzgaron y eran cariñosos conmigo. De ahí comencé a engordar otra vez y conocí a mi primer amor, quien "me amaba" tal cual como era. Poco después murió mi abuela, luego mi bisabuela y hasta mi perro. El mismo año. Y mi primer amor me rompió el corazón. Esto desencadenó mi exagerado aumento de peso, peleaba con todo el mundo y caí en una enorme depresión, aumente 40lbs, faltaba mucho a la escuela, y me intenté suicidar dos veces. Luego volví a mudarme y me dí cuenta de que era buena en muchas cosas, de que era fuerte y que tenía buenos amigos. Mi papá volvió a mi vida y conocí a otro chico...
A pesar de todo esto las heridas del pasado no sanan y no sé como liberarme de todo eso, me atormenta todo el tiempo y realmente aun no soy capaz de decir que es lo que quiero en esta vida, soy una persona con mucha falta de afecto y atención pero principalmente falta de apoyo. Creo firmemente que nadie me comprende xd pero...
Lo que me motiva es que quiero vivir, quiero comenzar de 0 y sentirme hermosa, creo que cambiar mi físico para sentirme mejor conmigo misma es el primer paso para re-encontrarme conmigo misma y encontrar mi camino y mi hogar en este mundo.
Apenas comienzo pero ya se nota la diferencia poco a poco, tanto por fuera como por dentro.
Y encontrar esta página me ha motivado mucho mas por que encuentro gente maravillosa como ustedes.
Aquí me tienen a sus ordenes y mucho ánimo que si se puede.
APLAUSOS A TODAS SON UNA GRANDES Y MUY HERMOSAS.
MUCHAS GRACIAS