Moin, hab mir gedacht das man bei dem ganzen Sport und Ernährungswahn den Humor niemals vergessen sollte. Und auch das Zwergfell mal trainiert werden sollte...
Von daher hier eine Witze Rubrik. Hier kann & darf jeder mal einem zum Besten geben. Denkt bitte dran das das hier ein Witze Threat ist und das man hier auch alles mit Humor nehmen sollte!!
...Falls mal ich sage mal ein Blondinen Witz kommt das die Blondinen dann nicht eingemuckelt sind. Ist doch nur Spaß
:happy:
Hoffe es beteiligen sich viele, das man mal immer wieder etwas zu lachen hat...
Mögen die Spiele beginnen
Vier Motorrad fahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen zu einem Biker-Treffen wollen.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit raus rückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.
Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Partywochenende.
Die 3 Kumpels machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.
Als sie an dem Biker-Treffen ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
"ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"
Und, was soll ich noch sagen, Jungs :
"HIER BIN ICH!"
:laugh: :laugh: 
Tuningoeli
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Kommentare
Treffen sich ne Null und ne Acht inner Wüste, sagt die Null zur Acht:
"Ey, diu bist so ein Idiot, hier isses so heiss, mach doch endlich den Gürtel ab!" :laugh:
Eine Frau mit einem Baby auf dem Arm betritt einen Bus, sagt der Busfahrer "Boah, das ist aber ein selten hässliches Kind!". Die Frau setzt sich, offensichtich sehr verstört und aufgebracht, neben einen älteren Herrn. Der Mann bemerkt das und fragt: "Was ist denn los"? Die Frau antwortet "Ach! Der Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt!". Darauf sagt der Mann: "Was? Das würde ich mir aber nicht gefallen lassen! Gehen Sie nochmal hin und beschweren Sie sich! Ich halte solange ihren Affen."
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften.
Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.
"Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
"Es ist mir egal wer dein Vater war! Wenn ich hier angel wird nicht übers Wasser gerant!"
von Easy Box3542 auf Polizei-Messwagen 17
Mal sehen ob die Nachbarn was sagen:laugh: :laugh:
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken.
Ist ja auch mein Fehler, meint der Fahrer etwas ruhiger.
Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.
Um die Häuser ziehen.
Ich hatte mal einen Hund ohne Arme und ohne Beine...
naja und ohne Namen...
Wozu auch wenn ich ihn gerufen hab kam er ja eh nicht
"Wenn du träumst, schick mir deine Träume..
Wenn du lachst. schick mir dein Lächeln.****
Wenn du isst, schick mir einen Bissen.****
Wenn du trinkst, schick mir einen Schluck****
Wenn du weinst, schick mir deine Tränen.
Ich liebe dich."
Er schrieb zurück:
"Ich scheiße gerade. Was soll ich schicken?"**** :laugh: :laugh: :laugh:
Zwei Sportler treffen sich.
Sagt der Eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!"
Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"
In dreckig und - dreckig aber tragbar!
:-)
"Ich nehme ein Kölsch", sagte der Kölner.
"Und sie?", fragt der Wirt in Richtung des Düsseldorfers.
"Ich nehme ein Alt."
"Und für Sie dann wohl ein Beck's?", geht die Frage an den Bremer.
"Nein, ich nehme eine Cola."
"Huch, wie kommt's? Müssen Sie noch fahren?"
"Nöö, aber wenn die anderen kein Bier trinken, will ich auch keins..."
unterhalten sich:
„Was für einen
Sex hattest Du gestern?“
„Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß
sein Essen
innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und
nach 2
Minuten ist er eingeschlafen... Und Du?“
„Es war phantastisch!
Mein Mann kam nach Hause,
führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind
wir eine Stunde lang nach
Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei
Kerzenschein hatten wir eine
Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor
- am Schluss haben wir eine
Stunde lang geredet. Mit einem Wort:
Märchenhaft!!!“
2 Männer
unterhalten sich:
„Was
für einen Sex hattest Du gestern?“
„Super! Ich komme nach Hause, das
Essen stand auf dem Tisch; habe
gegessen, hatte Sex und bin sofort
eingeschlafen. Und Du?“
„Katastrophal... Ich komme nach
Hause und da gab's keinen Strom, weil ich
vergessen hatte, die Stromrechnung
zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau
irgendwohin zum Essen mitgenommen.
Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich
kein Geld mehr fürs Taxi hatte.
Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu
Hause angekommen, natürlich
kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen
angezündet werden! Ich war so
wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand
und danach eine Stunde bis
ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so
überdreht, dass ich eine
Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett
zugetextet wurde. ;-)
Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wie viel Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann:
"Einen."
Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."
Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hin wollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln
bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Hr. Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld
schicken, Köder wieder auslegen!"
Ein Berliner und ein Schwabe sitzen im Flieger nach Afrika nebeneinander. "So, fliegad Sie au noch Afrika?" fragt der Schwabe. "Wie bitte? Sie müssen ein bisschen lauter sprechen, ich hör so schlecht!" "Ob Sie au noch Afrika fliegad?" Der Berliner nickt. Nach 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Flughöhe von 10.700 Metern erreicht." Der Berliner: "Wat hat er jesacht?" Der Schwabe: "Mir fliegad saumäßig hoch." 1/2 Stunde später meldet sich wieder der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Außentemperatur von - 59°." Der Berliner: "Wat hat er jesacht?" Der Schwabe: "Draußa ischs saumäßig kald." Im Landeanflug meldet der Kapitän: "Nun noch ein paar Informationen zur Bevölkerung: 50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis." Der Berliner: "Wat hat er jesacht?" Der Schwabe: "Die wo huschtet kosch bumsa!"